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沒人意識到“寄宿制”對中國孩子帶來的慘痛傷

時間:2019-09-10 15:13來源:未知 作者:興化市網上家校編 點擊:
内容摘要:沒人意識到寄宿制對中國孩子帶來的慘痛傷害! 作者:尹建莉 來源:尹建莉父母學堂 父母是最好的老師,親情是最好的營養品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。 今天這篇文章......

 

 

沒人意識到“寄宿制”對中國孩子帶來的慘痛傷害!

 

 

作者:尹建莉

來源:尹建莉父母學堂

父母是最好的老師,親情是最好的營養品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。

 

今天這篇文章出自教育專家尹建莉,讨論的是關于寄宿制的問題。

 

小編是覺得寄宿制有一些優點,比如解決了父母沒時間照顧孩子的難題;學校更方便管理;能鍛煉孩子的獨立能力等等。

 

但寄宿制同樣存在着隐患,而且對于越小的孩子來說隐患越大。

 

幼兒園階段,中小學階段的孩子,身心發育還不成熟,最渴望也最需要父母的陪伴和引導,溫馨的家庭會是他們一生的支柱。

 

希望今天這篇文章,能夠讓家長們有所啟發。

 

我是明确反對寄宿制的,如果把孩子和父母隔絕開來,就可以鍛煉出很強的自理能力——按照這樣的邏輯,孤兒院的孩子受到的早期教育應該是最好的。

 

事實上,在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題。

 

要培養一個出色的孩子,父母必須有這樣的意識和自信:父母是最好的老師,親情是最好的營養品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。

 

我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段,寄宿對孩子的負面影響會小很多,但仍然建議最好住在家裡。

 

 01

寄宿制下長大的孩子

是半個孤兒院兒童

 

關于孩子寄宿,贊成派認為可以培養孩子的自理能力和集體意識,反對派認為缺少家庭的溫暖,不利于孩子的情感培養及智力發展。

 

我是明确反對寄宿制的,如果把孩子和父母隔絕開來,就可以鍛煉出很強的自理能力;

 

把孩子早早送入集體生活中,就可以有很好的集體意識、善于和人合作——按照這樣的邏輯,孤兒院的孩子受到的早期教育應該是最好的。

 

事實上,在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題,自我意識和合作意識往往停留在較低層面。

 

不是他們天賦不好,也不是保育員的工作不盡責,是他們被剝奪了正常的家庭生活和父母之愛;

 

從小缺少家庭氣氛滋養,缺少和親人的情感及語言交流,以至于成年後在心理及能力方面表現出永久的缺陷。

 

腦神經科學已證實,早期情感發育不良,會直接損害大腦的正常發育,使其結構異常,造成無法逆轉的病理性改變。

 

在這方面,羅馬尼亞曾犯過一個緻命錯誤。

 

二戰後,羅馬尼亞人口銳減,政府規定每個育齡婦女至少要生4個孩子并可以送到政府出資的國家教養院集體撫養。

 

此後先後有6萬多名嬰兒一出生就被送進教養院批量撫養。

 

這些孩子後來幾乎都出現行為異常,大多數智力低下,情感發育不良,不會和人交流,無法形成對視和對話;

 

獨自坐在角落,不停地前後搖晃或不斷重複某種刻闆行為,對陌生人沒有恐懼感,也沒有溝通能力——這種情況,我們可以稱之為“孤兒院現象”。

 

美國心理學家曾用猕猴做過一個著名的實驗,充分證明早年情感滋潤對一個有思維的生命到底有多重要。

 

心理學家把一些幼小的猕猴和母親隔離開來,在籠子裡安裝了兩個“假媽媽”。

 

其中一個用硬邦邦的鋼絲做成,但胸口上有奶瓶,另一個媽媽用綿軟的絨布包裹,但沒有奶瓶。

 

按照“有奶就是娘”的常理推斷,小猴子應該和有奶的“鋼絲媽媽”更親近。

 

但小猴子隻有餓了才靠近鋼絲媽媽,一吃完奶,就回到了絨布媽媽身邊。

 

這個細節讓我們看到小生命内心本能的向往和恐懼,它們對溫暖的依戀和需求甚至超越了食物。

 

更令人警醒的是,這些猕猴成年後,大多數性情冷漠,不會交配或拒絕交配,不能正常融入集體生活中。

 

走路也蹒跚不穩,甚至連叫聲都不正常,永遠處在猴子社會階層的最下端。

 

即使通過人工辦法讓一些母猴懷孕,它們也對小猴冷漠無情,殘忍虐待甚至咬死自己的孩子。

 

猕猴和人的基因有94%是相似的,它們身上反映的這種“孤兒院現象”說明;

 

溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的話語、肌膚相親,是一個有智力的生命能正常成長所不可或缺的。

 

 

 

孩子從自然人成長為社會人,必須依循成長秩序漸次展開,宛如一粒種子必須依生根、發芽、開花、結果的過程成長一樣。

 

孩子首先要獲得溫飽、安全感、愛和親情等這些自然需求,然後才能發展出更高一級的自律、合作、利他等意識和能力。

 

家庭的溫暖,尤其是母愛,是一個兒童成長必不可少的心理營養品。

 

送孩子寄宿,本質上是反自然、反天性的,是成人無視兒童作為一個人的自然需求、把自己的需求強加到孩子頭上。

 

尤其是送孩子上全托幼兒園,是在孩子幼年時期就急于去發展他的社會屬性,減少他和父母相處的時間。

 

這樣的拔苗助長,讓孩子原始的自然需求得不到滿足,今後他的社會屬性也難正常成長、無法正常表達。

 

 

 

 02

為事業打拼

不是對孩子大撒手的理由

 

有些家長說,我知道寄宿對孩子不好,但工作實在忙,沒辦法。

 

其實,觀察我們身邊的孩子,很容易明白一個事實:兒童和父母感情的建立,必須要有相處時間的長度和頻次。

 

孩子越小,對父母之愛的要求越多,對相處時間和頻次也就要求越多,這是兒童獲取安全感的必需。

 

長期寄宿的孩子,潛意識中既害怕被父母抛棄,又對父母有怨恨,所以經常會表現出委屈、拒絕、過度纏綿和不可理喻。

 

有一次朋友聚餐,一對事業有成、中年得子的朋友帶着5歲的兒子。

 

據說那孩子3周歲就被送進北京市非常有名的一家幼兒園全托,自己會洗襪子内褲、睡覺起床都很自覺。

 

孩子看起來很聰慧、非常乖,坐在媽媽旁邊默默地吃着飯。

 

那天一起吃飯的另外兩個五六歲的小朋友一會兒就混熟了,吃完飯就跑到旁邊的沙發上玩兒去了。

 

而這個小男孩一會兒爬到媽媽懷裡,摟着媽媽的脖子和媽媽纏綿,過一會兒爬到爸爸懷裡和爸爸纏綿;

 

看起來十分憂郁又煩躁,不說話,也始終不肯下地和小朋友玩兒,看得出内心有強烈的不安全感。

 

事實上,寄宿造成的情感疏離,不僅僅發生在孩子心裡,也發生在父母心裡。

 

缺少相處的長度和頻次,彼此間的情感聯結就會比較稀疏,愛的濃度和質量就不會高。

 

許多父母不能很好地理解孩子,難以很好地與孩子溝通,這與他們和孩子相處機會少,建立的感情聯結比較稀疏有關。

 

孩子幼小的時候,往往正是父母開始打拼的時候,但這不應該成為天天不見孩子的理由。

 

年輕時誰不忙呢?想做一件事總有理由,不想做一件事總有借口,再忙也要回家吧,哪怕每天隻有半個小時和孩子相處,或者幾分鐘都是有意義的。

 

隻要父子間常聽到對方的聲音,母子間常聞到彼此的氣味,家中就會形成甜蜜的氣場,這種氣場包圍着孩子,讓他内心安全而滋潤。

 

時間是最有彈性的東西,擠一擠就出來了。

可加可不加的班,不加;

新上映的大片,不看;

朋友邀約吃飯,少去;

屋子很亂,由它;

睡眠不足,真的很累,累就累點吧,反正年輕……

天下父母沒有因為帶孩子累死的,何況也就幾年的時間。

 

事實上,送孩子寄宿唯一的好處是解脫父母。

想想我們的爺爺、爸爸甚至我們自己是如何長大的,如何學會和人相處的,就知道寄宿并不是培養孩子自理和合作能力的必經之路,充其量隻是個借口而已。

寄宿非但不能讓孩子學會和他人相處,學會自立,反而削弱了孩子在這些方面的潛能。

當一個孩子在親情體驗方面極其欠缺時,他隻能出于緊張更多地索取愛,而不是學會施愛與他人;

當他在幼兒園或學校統一管理下隻知道服從時,他隻能學會自我壓抑,失去個性,而不能學會合作與體諒。

還有一種情況,是年輕父母由于工作忙,孩子交給老人帶,擔心老人過度嬌縱孩子,兩害相權取其輕,不得已而為之選擇了寄宿。

但我認為,當家庭生活中有一個問題需要解決時,不能以犧牲兒童利益為代價,家長要慢慢想辦法努力協調和老人的關系,慢慢用科學教育思想去影響老人,基本原則是不把難題交給弱小的孩子去扛。

我女兒圓圓上初中時就讀的是一所寄宿制學校,當時我們自己作為家長對寄宿存在的問題認識不清。

把一個年僅10歲的孩子抛到學校,一周才回一次家,不良影響是顯而易見的。

盡管圓圓是個可以主動化解問題的孩子,可那3年是我在教育上感覺最力不從心、圓圓狀态最不佳的3年。

現在想來真是後悔。

孩子成長過程中會發生許多事情,如果天天能見到父母,有什麼問題、有什麼想法就可以及時被父母察覺,能和父母溝通,至少能在情感上得到及時的修複。

不要指望孩子能把問題放一個星期,然後周末給你帶回來。

3年的寄宿生活,至今仍給圓圓留下一些負面的東西,“排毒”需要很多年。每次聊起來那3年的生活,我都内疚萬分。

所幸女兒高中沒再寄宿,狀态一天比一天好,寄宿的負面影響才逐漸淡化。

 

 03

全社會都沒有認識到寄宿制的弊端

 

曾有人拿出著名的英國伊頓公學來證明寄宿制的優點。

 

實際情況是:

 

第一,伊頓公學是一所男校,不招太小的孩子,一般學生年齡在13-18歲,已相對成熟;

 

第二,學校的辦學思想比較先進,教師素質比較高;

 

第三,學校在錄取方面有較高的條件,學生本身素質就比較好,并且學校也能給學生帶來極大的榮譽感和成就感。

 

伊頓公學如同一頂王冠,搜羅了全國的頂級珍珠寶石而成,即使在英國也是不可複制的。

 

所以它隻能當一個特例來看,沒有代表性。

 

我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段,寄宿對孩子的負面影響會小很多,但仍然建議最好住在家裡。

 

遇到有家長問我是否應該為了擇校而讓孩子去寄宿,我總是回答,哪怕上一個條件差些的學校,也一定要讓孩子天天回家。

 

為了重點校而去寄宿,是非常不合算的一件事,表面上暫時能獲得一些東西,但從長遠看,是撿了芝麻丢了西瓜;

 

正如蘇聯教育家蘇霍姆林斯基所說,“最好的寄宿學校也不能代替母親”。

 

可惜,這個觀點在當下還是不能為大多數家長甚至有時也不能被孩子接受。

 

 

 

我見過一個孩子,在小學階段因故和媽媽分開幾年,不在一個城市生活,上初中時為了上省級重點校再次選擇寄宿。

 

看着小小的他和媽媽在一起時的纏綿,以及眼神中時時流露的憂郁和緊張,我對孩子說還是選擇一所在媽媽身邊的普通學校吧,能天天見到媽媽比上重點校重要。

 

孩子很不滿意我這樣說,堅定地搖搖頭,不,上重點校重要!

 

在廣大農村,大規模“撤點并校”使數百萬農村兒童早早過上寄宿生活,許多兒童出現心理健康問題,厭學、辍學情況不但沒有減少,反而增多。

 

這種情況,我認為除了教育政策的失誤,更重要的原因,是全社會都沒有認識到孩子和母親相處的重要性,沒認識到寄宿制的弊端。

 

孩子不是無知無覺、沒有感情的土豆,可以随意集中、裝筐裝袋地歸類存放。

 

保障兒童和父母在一起,應成為一項基本國策。一切涉及兒童利益的社會問題,都應在不影響兒童身心健康成長的前提下去解決。

 

英國經濟學家亞當·斯密反對讓孩子上寄宿制學校,他認為孩子長時間和父母分離,會使家庭倫常和家庭幸福遭到最根本的破壞。

 

任何東西,都不可能彌補寄宿生活給孩子帶來的傷害。

 

他說,家庭教育是自然之神設置的,完整的家庭教育才是培養智慧的途徑。

 

孩子真正屬于父母的時間隻有十幾年,如果不珍惜和孩子相處的時間,就錯過了生命中許多美妙的時刻。

 

 

要培養一個出色的孩子,父母必須有這樣的意識和自信:父母是最好的老師,親情是最好的營養品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。

 

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